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Postado no meu, no seu, no nosso, no do Regente... BNBlog!

Leia a primeira parte de nossa digníssima história aqui!

E os sábios Mendigos levaram Manéldur até a máquina de xerox de Çauron, onde o Um Real foi falsificado, e só onde pode ser destruído. Mas o coração dos portugueses é muito facilmente corrompido, e Manéldur reivindicou o Real para si, como sendo uma recompensa por ter perdido o jogo do Vasco quando resolveu participar daquele arrast… hum… daquela Guerra.

Manéldur partiu para sua padaria, mas, quando atravessava a passarela Tirotodahora, futuramente chamada “Mui Nobre Província da Rocinha”, foi atingido por uma lança perdida, e o Real escorregou do seu bolso, e naquela Era nenhum outro relato foi escrito a seu respeito.

Deu-se, então, que o Real foi encontrado, num futuro distante, pela criatura mais improvável de se imaginar: um robert antigo, de nome Smáugol. Smáugol acabara de ser expulso de sua família, por estrangular seu velho amigo Teddyágol, o Ursinho, simplesmente por esse ter se negado a namorá-lo. Quando Smáugol tentou abusar de Teddyágol, o robert acabou matando-o (sim, o sexo era selvagem com Smáugol). Esse foi o motivo da expulsão do desastrado robert de sua família. “Se você quer ser pervertido, tem que fazer direito”, já dizia vovó Smaugina, enquanto batia ponto nas esquinas de Tûkburgo.

Smáugol vagou, então, por toda a Erva-Média, comendo batatas fritas e outras tranqueiras encontradas nas latas de lixo, até que notou algo dourado, brega e feito de plástico jogado em uma delas, perto da passarela Tirotodahora. Ele apanhou o objeto e viu que era uma nota, uma nota muito estranha. Ela era reluzente, dourada… e então pronunciou esta memorável frase:

─ Olha… que coisa! Isso deve ter pertencido a um bicha na outra encarnação, porque nunca vi tanta purpurina junta! – Mas, mesmo assim, Smáugol a guardou. Ele pensou que aquilo talvez pudesse servir como papel-higiênico num futuro próximo, quando nenhum estivesse disponível.

Mas aquela nota, que Smáugol veio a descobrir depois ser o Um Real, começou a exercer uma influência maléfica sobre o robert, a ponto de ele definhar perante ela, dizendo constantemente frases como “meu preciossso!”, “meu amor, meu preciossso, nós te ama, ssssim!”, “meu papel-higiênico rrrreserva, ssssim! É meu, meu papel! Ganhei depois daquela buxada de booode!”, e outras falas um pouco mais polidas, mas que, por tal fato, não merecem ser aqui relatadas.

Além da mente, o corpo de Smáugol também definhou. Ele, que antes era um robert piolhento, sarnento, vagabundo e barrigudo, se tornou, também, sujo e imundo, por fora e por dentro. E Smáugol se distanciou de todos os povos, indo morar no esgoto. E lá, pela ausência de sol, sua pele se tornou branca como cera, e seus dentes podres. E ele passou a cheirar a dejetos, e isso o isolou ainda mais dos outros, principalmente dos Mendigos, pois eles pensavam que, por isso, ele tinha o que comer (vai entender a lírica sabedoria desses nobres Mendigos…).

Smáugol se ausentou do mundo fora do esgoto, e com o Real se casou em sua mente. Deu-se, então, que um dia Smáugol perdeu, não se sabe como, seu Um Real, e esse foi encontrado por outro robert, Bimbo Nécessaire, que passeava pelas redondezas do esgoto, e achou o Real interessante, passando a usá-lo como folha para cigarrinhos marotos.

E ali, em uma sarjeta suja da Erva-Média, a Guerra do Real havia inadvertidamente recomeçado, através mãos suspeitosamente gosmentas de um piolhento robert.

Continua…?